Fogyókúrás étrendkiegészítők, zsírégető teák és bogyók már régóta vannak a piacon.

Jó párat kipróbáltam már!

Tíz évvel ezelőtt elhatároztuk szintén „zenész” barátnőmmel, hogy itt az ideje a fogyókúrának. Ennek apropója is volt, hisz együtt jártunk dolgozni. Jött értem autóval és végig trécseltük az utat az autópályán.

Elsőbbségadás kötelező táblánál megállt, látta hogy a közeledő autó messze van és kijött elé.
Hatalmas nagy dudálások közepette addig-addig ügyeskedett a mögöttünk lévő, míg megelőzött és rázta az öklét az ablakon.

- Látod milyen bunkó? A rohadék. Természetesen egy „udvarias teremtés koronája” volt.
- Persze, hogy látom. A hülyéje, most nyer egy percet.

Az én barátnőmet nem olyan fából faragták ám. Gázt adott és sorra előztünk mi is, mint az az ökör előttünk és útol is értük szintén nagy dudaszó közepette. Amikor lejöttünk az autópályáról – vele együtt – lelassított.

- Mi van kisanyám? Nem ismered a kreszt?
- Én ismerem! De hol voltál még? Nem bírta el az egód, hogy kijöttem eléd?
- Miről beszélsz te hájas, dagadt? Mekkora fejed van?
- A sok észtől, ami neked sajnos nincs. Ez látszik is a kopasz tojásodból!

Azért még ecsetelgethetném a pengeváltásokat, de az én barátnőmnek csak az maradt meg napokig a fejében, hogy HÁJAS, DAGADT. Mert ugye a külsőségbe belekötni a legkönnyebb, hisz ha nem ismered a másik gyengéit a külsőségre egyből rátapadhatsz.

No akkor lökés megvan: fogyókúra. Piacon fellelhető dolgokkal próbálkoztunk.

Elsőként vízhajtó granulátum. Gyerekek, ha éltetek nagyon ocsmány dolgot, no ez az volt.
Forró vízben kellett feloldani, színe, szaga, mint a híg hasmenés végterméke. Eldöntöttük ez fogyaszthatatlan. Kísérleteztünk: hideg vízzel. Az valamivel jobb volt. Nagy nyögvenyelősen elfogyott. Sokat emlegettük a feltalálót….Le és felmenőjét egyaránt. Pisilni jártunk rendesen, fogyni viszont nem sikerült.

Jött a következő variáció. Fogyasztó turmix. Főétel helyett. Legyen az ebéd és a vacsora.
Eper, vanilia, csoki. Megállapítottuk: ez buli, még finom is. Igen ám, de valami olyat kutyultak bele, hogy amikor megittad és vártad a hatást, a telítettség érzését, villámcsapásként jött is valami…. Persze nem az, amire vártál.
Arra gondoltál: olyan iszonyú éhes vagy, mintha egy hónap kenyér és vizen élés után szabadultál volna Kalocsáról a női börtönből. Ide nekem: egy vizilovat is. Hamm.. az sem biztos, hogy elég lesz. Gondolom a gyártó sokat akart eladni a termékéből és ezért lett tudatosan belekotyvasztva az étvágynövelő.

Férfi kollégáink tudták: idegesek a csajok. Fogyóznak. „Csak éppen nem látszik”. Nem hatásosak a szerek. No majd ők!

- Figyeljetek! Németből hozták, marha jó. A csajom húsz kilót fogyott, "nem is drága".
- Mutasd. Tényleg? Ilyen kell nekünk is!

Apró bogyókák. Evés előtt szét kellett rágni és inni rá egy pohár vizet. Arra nem figyelmeztették szegény kövér delikvenst, hogy mindenképpen menjen el előtte fogorvoshoz, mert ha van egy picurka kis lyuk is a fogadon tuti beleköt a bogyóka valamelyik alkotóeleme és egész nap azt fogod érezni, mintha tyúkbelet ettél volna. Arról nem beszélve, hogy enni tényleg nem tudtál, mert folyamatosan ültél a WC-n és arra gondoltál két görcs között, vajon ezt hívják-e halálközeli élménynek?

Azon tanakodtunk barátnőmmel csak nem dobjuk ki ezt a „nem is olyan drága” külföldi, flancos csodaszert? (Fél fizetésünkbe került!) Inkább megajándékozzuk vele, nem fizető, kellemetlen ügyfeleinket és belecsempésszük a kávéjukba. Persze hívő emberek lévén,  letettünk erről a szándékunkról, pedig némelyik megérdemelte volna.

Hazafelé menet megbeszéltük leparkolunk az egyik budai nagy bevásárló központban és veszünk a gyerekeknek tréning ruhát. No azt nem kaptunk.

De….. Valami illatfelhő csábított bennünket a másik bejárat felé. Most Ti ugye valami parfüm bemutatóra gondoltok. Mondjuk azt is szeretjük. Tévedtek.

Grillcsirke sütöde. Ez biz”a:  ördögi kísértés!

- Te ez nem is hízlal. Eszünk? Naná!
- Egyet kérünk! -  és legyenszíves félbevágni. 4 szelet kenyeret és kovászos uborkát.
- Fél, fél liter cólát. Ünnepi lakoma lesz a megpróbáltatások után.

Kirontottunk a parkolóba, beültünk az autóba és nekiálltunk falatozni. Ahogy tömtük befelé a fogyókúrás fehér kenyérrel a pipifalatokat – jött a bűntetés!!!!!

Odaoldalgott hozzánk egy kb. negyvenkilós asszonyka, pici porontyával a karján.

- Ides, kedves szíp asszonkák! Ötödnapja ihezünk. Ihol a kicsinyem, tejem sincsen. Pár fillérkét adnának-é nékünk szegín  Isten teremtényinek?

És ott ül az autóban két dagi nő, aki két pofára falja a grillcsirkét, ez a grisznyó meg csak nyeli a nyálát, Nem beszélve a gyerekről! Jajj!

Pont az én oldalamon kéregetett a szerencsétlen. Megállt a számban a ropogós csirkeszárny.

Rápillantottam a nőre, a gyerekére meg a papírtálcán lévő csirkére. Fogtam a combjánál és kinyújtottam neki.

- Itt van. Akkor egyen egy jót!

Barátnőm ölembe dobta a sajátját és kihúztunk a parkolóból. A visszapillantó tükörből láttam elképedt arcát a koldusnak. Csodálkozó arckifejezését egy fintor kíséretében a harag váltotta fel és nem akartam hinni a szememnek, amikor egy hanyag mozdulattal repült az én ünnepi lakomám a bozótosba. Úgy látszik: nem szerette a csirkét!

Az étrendkiegészítők között vannak jók és kevésbé jók.

Az RFF a jók közé tartozik. Viszont csak akkor tapasztalod, hogy fogysz, ha nem azt teszed, mint mi tíz évvel ezelőtt.
A grillcsirke és az uborka tökéletes. A fehér kenyér???? Az már nem.
Ha a diétát betartod, még ha eleinte nem is mozogsz többet: fogyni fogsz.